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孩子80%的问题都是父母没有耐心造成的!

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最近看到一则视频:   国外一位妈妈说,她五岁的大儿子在大人不知情的情况下,找到了家里的电动理发器,把他自己和弟弟、妹妹几乎剃成了“狗啃地中海”。

妈妈看到这个场景,哭笑不得。   但她没有立刻吼孩子,而是耐心地先了解事情的经过,最后还不忘安慰孩子们:   “好吧只是头发而已,会长回来的,妈妈没事。”   期间,妹妹有些后悔了,她怯怯地问妈妈可不可以给她添点头发。   妈妈连忙安慰:“不,你是漂亮女孩,没关系,过几天就好了。”

很多家长评论说:太佩服这位妈妈的温柔和耐心了。   是啊,当看到孩子调皮捣蛋,大人很难控制自己的情绪,对孩子免不了一顿责罚,很少有人能耐住性子去听孩子的解释。   现代生活,每个人的生活压力都很大,尤其是年轻的家长们。忙工作,忙家庭琐事,还要照顾年幼的孩子。   在日复一日、枯燥乏味的生活中,最容易丢失的就是对孩子的耐心。

 

当忙得焦头烂额,扭头看见被洒了一地的牛奶时; 当急着出门,孩子慢腾腾穿衣系鞋时; 当你对孩子抱有殷切希望,他却拿回来不及格的试卷时......   这些瞬间,都很容易让我们歇斯底里。   当孩子表现得没有达到预期,我们就很容易不耐烦。   然而教育孩子,最怕的就是没有耐心。       1 曾经的热播剧《小欢喜》中,那个被学霸林磊儿奉为偶像的陶哲轩是什么人?

 

他是被公认的“世界上最聪明”的人,智商测试结果高达230,远超爱因斯坦、牛顿和霍金。  

 

  这个天才,出生于上个世纪70年代。

 

两岁时,可以教比自己大的孩子数数;三岁时,已能用洗涤剂在玻璃上喷画算术题。

 

喜提这样一枚天才儿童,陶哲轩的父母如获至宝。他们畅想将孩子培养成史上最小的大学生。

 

于是,他们将年仅三岁半的陶哲轩送入了小学。

 

然而,尚处幼儿时期的陶哲轩,并不能因为他超高的智力而很好地融入小学校园。陌生的环境让他缺乏安全感,在学校总是哭闹。此外,除了数学优势,其他的科目,他也难以跟上。

 

面对儿子反常的表现,陶哲轩父母立刻意识到自己急功近利的教育给孩子带来了莫大的伤害。他们很快让陶哲轩重新回归幼儿园,决定尊重儿子成长的脚步,让他按自己的节奏慢慢来。

 

即使著名的天才儿童研究教授米那卡.格罗斯教授证明,陶哲轩完全有能力在12岁前读完大学,刷新澳洲记录,父母也丝毫未曾动摇。

 

  在父母明智的决定下,陶哲轩按部就班读完了小中学……

 

得益于这段完整的人生体验,他在接下来的求学生涯中,斩获惊人的成就。他发明了格林-陶定理,提出了“埃尔德什差异”。

 

《纽约时报》记者在采访陶哲轩后评价——陶哲轩最令人羡慕的地方,不在于惊人的天赋和出色的成就,而在于坐拥这些天才和成就的同时,也能成长为一个享有健康生活的快乐的“普通人”。

 

成长的道路上,天才陶哲轩因为父母耐心的守候,才能按照自身的成长节奏,一步步取得今天的成就。

 

比起得到一个更“出色”的孩子,睿智的陶哲轩父母选择先让陶哲轩做一个更“快乐”的孩子。

 

天才确实不可多得,快乐的天才更是难能可贵。

 

2

父母支持,孩子更有成就

 

曾经看过一部电影,一个关于巴西贫民窟孩子迪科的故事。

 

尽管一家生活在社会最底层,迪科还是抱有一个美好的梦想:有朝一日,能够为巴西足球赢得一枚奥运金牌。

 

买不起昂贵的足球,迪科和伙伴们把袜子团起来当足球;没钱买足球鞋,光脚就上场。

 

卑微的小人物,却怀抱大大的梦想。

 

迪科被各方嘲讽,被讥笑为“光脚小分队”。他十分灰心,甚至想要放弃。

 

然而,一直默默关注他的父母适时激励儿子:“你必须接受真实的自己,不能为自己感到羞耻。”    
  当孩子因为遭受打击,一度放弃自己梦想的时候,父母更是默默的陪伴在孩子身边:“无论发生什么,我和爸爸都永远爱你。”

 

不善言辞的爸爸还把芒果当足球颠球、投球,做各种花式动作吸引儿子,小心翼翼守护儿子心中梦想的火苗。

 

 

《为何家会伤人》一书中提到:父母的爱就像在打造一个安全岛。心中有了安全岛,孩子才会信心十足地探索世界,和人交往。

 

正是因为有父爱兜底,迪科最终成为一名出色的职业球员。

 

在他职业生涯中,一共出场1366次、进球1283个。这些惊人的数字,均被载入吉尼斯世界记录。

 

这部电影的原型就是球王贝利。

 

孩子之所以能够成功,是因为无论遭受苦难和历练,父母一直站在他身后,给予他有力的支持和鼓励。

 

有爱兜底的孩子,最终绽放出属于自己的光芒。     3 父母越耐心,孩子越优秀

 

 

网上曾有一个段子,深夜10点,一个女人咆哮“到底什么关系!”----“互为相反数。”

 

 

 

陪读的父母伤不起,我也深有同感。女儿的脑袋瓜不聪明,陪她写作业也让我气得要吐血。

 

有时候一道简单的数学题反复讲几遍,她还是不会,我就按捺不住心中的怒气了,高声训斥她几句。

 

她委屈地哭了,我很后悔,但下次还这样。周而复始,恶性循环。

 

直到女儿病了,望着她消瘦的小脸,我很自责,她再笨,也是我的女儿,我不管她谁管她?我再吼她,她也不能提高1分。

 

相反,她越来越自卑,我越来越生气。我们彼此折磨,痛苦万分。

 

回想女儿小时候,我对她是那么有耐心,可以看着她学走路,一次次摔倒,鼓励她自己爬起来;可以牵着她一级一级地数台阶;可以指着路上的车,一个一个地教她认车;可以蹲在地上陪她看蚂蚁……

 

可从什么时候起,我变得不再有耐心?

 

嫌弃她磨磨蹭蹭、笨手笨脚;天天逼她努力学习,让她成为“别人家的孩子”,什么时候起,我开始用大人的眼光来要求她,而忘了她只是个孩子?

 

反思之后,我开始调整自己的心态,控制自己的情绪,开始学着耐心地接纳孩子的不足。这个过程很痛苦,也很艰难。

 

我写下“我若安好,便是晴天”贴在墙上,在陪写作业要发火时,用墙上的字提醒自己,不生气,忍忍忍。实在忍不住,就下楼散个步,等心情平复再回家。

 

渐渐地,我发现自己不那么焦虑了,孩子也不那么糟糕了。她脸上的笑容越来越多,性格也越来越开朗自信。

 

每个孩子都是一颗种子,只不过花期不同。有的花,一开始就灿烂绽放;有的花,需要漫长的等待。

 

不要看着别人的花怒放了,自己那棵还没有动静就着急。

 

每一朵花都有自己的花期,耐心呵护自己的花,慢慢地看着他长大,陪着他沐浴阳光雨露,这何尝不是一种幸福。

 

相信孩子,静待花开。也许你的种子永远不会开花,因为他是一棵参天大树,或者他就是一棵小草。

 

那又何妨,无论他是花儿、小草还是大树,都是独一无二的自己。父母要做的,就是有耐心,等待孩子成长。

 

  4   没耐心的父母,养不出优秀的孩子 有爱兜底的孩子,勇于实现理想,敢于追求自我。有爱加身,他们做任何事情,都更有底气和自信。

 

无条件地爱孩子,全然为孩子助力,父母们需要怎么做呢?

 

  • 相信孩子

 

曾经有个小姑娘,她告诉妈妈有鬼。但是妈妈觉得孩子年纪小,胡思乱想,随便安慰了几句就催促她赶紧睡觉。

 

但是这番话引起了爸爸的注意,在仔细询问女儿后,他知道了鬼是黑色的,总能在放学的路上看到。

 

终于,在一路保护女儿第三天放学的路上,爸爸发现了一个带着黑色帽子尾随女儿的中年男人。  
父母全然地信任,重视孩子说的每一句话,就是对孩子最大的支持。它向孩子传达的是无条件被爱着的讯号,从而孩子遇到事情更愿意与父母分享和求助。

 

正如《奇葩说》嘉宾高秋梓所说:不管开心不开心,我都会告诉我爸妈,因为不管发生什么,他们都会接住我。

 

  • 和孩子站在一起

 

无条件地爱孩子,需要充分理解孩子的立场,了解孩子的难处,和孩子共情,能够和孩子站在一起。

 

闺蜜全家一同回乡下过年,女儿小可随身带着一个好朋友送给她的洋娃娃。

 

谁知,姑姑家的妹妹也很喜欢小可的娃娃,临走时一定要带走。

 

无论爷爷奶奶哄小可说再给她买一个娃娃,还是爸爸说姐姐要让着妹妹,小可紧紧抱着好朋友送的娃娃不撒手,妹妹打滚哭闹。

 

小可爸爸很尴尬,夺过娃娃就要递给妹妹。小可又急又气,涨红了脸求救地看着闺蜜。

 

闺蜜从小可爸爸手中拦下娃娃还给小可,对妹妹说:“这个娃娃对姐姐很重要。姐姐送你一个别的玩具吧。”       那天晚上睡觉前,小可破天荒地搂着闺蜜的脖子,亲昵地对闺蜜说:“妈妈,我最喜欢你!”

 

苏联教育学家马卡连柯曾说:如果父母对子女爱得不够,子女就会感到非常痛苦。

 

而选择和孩子站在一起,就是对孩子最好的爱。

 

  • 挖掘孩子行为背后的需求

 

孩子的行为只是冰山一角,父母需要透过孩子的行为,挖掘冰山下孩子不被看见的需求、情感和想法,从而真正接纳孩子。

 

电影里的小哪吒,魔丸附体,劣迹斑斑,令人闻之丧胆。

 

然而,他偷溜出结界,将村民们整得人仰马翻,不过是因为没有人愿意接近他,他内心寂寞。

 

幸而父母能看到他内心的需求,不因他表面的所作所为而盲目责备,坚持用爱感化了一念成佛、一念成魔的哪吒,最终没有让他成为“杀人不眨眼,吃人不放盐”的小妖怪。   充满爱的教育才能带来幸运,缺乏爱的教育只能导致不幸。

 

《弗洛伊德的使命》里,有这样一段话:一个无可置疑地深受父母宠爱的人,会终生保持胜利者的感觉,而这种成功的信念,会导致他这一生,都能不断地获得成功。

 

父母毫无保留的爱,是孩子日后行走世间的柔软,更是他们披荆斩棘的坚强。  

有父母的爱兜底,孩子进可攻,退可守,面对人生,将无所畏惧。

 

没有耐心的父母,不是孩子太难管,而是心太急了。

 

生活的压力、消极情绪无法释放、对孩子的过高期望,心生焦虑之后,只看得到问题的表面,看不见孩子的内心真实的需求,才会在孩子犯错时,粗暴地教育他们。

 

不仅伤害了亲子之间的感情,也错过了帮助孩子成长的时机。

  你的没耐心,正在毁掉孩子的独立性   前几天,女儿嚷嚷要去玩海洋球,拗不过她只好同意了。 看着她玩得开心,我也在入口的休息处坐了下来,这时旁边的一对母子引起了我的注意。   大概是大约3、4岁的小男孩玩得满头大汗,想要出来换上干净的衣服。 但也许是衣服上的扣子比较多,小男孩的动作有点慢。   一旁的妈妈先急躁了起来,粗鲁地将孩子拉到身前,几下就帮孩子换好衣服。   “穿个衣服都不会,慢吞吞地,真不让人省心。”   听了妈妈的斥责,小男孩默默低着头,好像在反思。   可是,小男孩真的做错了吗?  
  生活中我们见到太多这样的场景:   妈妈一边抱怨孩子不能独立吃饭,一边给孩子喂饭,最后解释说是担心孩子自己吃不饱,也怕孩子弄脏衣服;   一边教训孩子这么大了还不会自己穿衣服,一边着急给孩子套上衣服……   却不知道在我们的不耐烦和抱怨中,毁掉了孩子独立成长的机会。   到最后还反过来还责怪孩子,总是学不会长大。       不管多大的孩子,都是在不断摸索的过程中成长。   他们需要的是父母的耐心和鼓励,而不是着急的催促。   父母给孩子足够的时间和空间,孩子才能积淀属于自己的能量。   不要做着急的父母,更不要代替孩子成长。   你的没耐心,正在毁掉孩子的诚实观   说谎,一直是家庭教育中的大忌。   很多父母发现孩子说谎就开始紧张,担心要是没有好好教育,养成坏习惯怎么办。   于是不问缘由的开始打骂孩子,以为这样就可以“改正”孩子的坏习惯。   可却没问过,孩子为什么说谎。   哲学家罗素说过:“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”   因为无数次的经验告诉孩子,他们一旦做错事,随之而来肯定是父母的一顿责骂惩罚。   既然做错了事要挨打,不如说谎,因为说谎不一定会被发现。   知乎上有个问题:你是如何学会撒谎的?   网友吴二的回答获得了高赞。   反正都是要挨打,不如赌一把。       这是多么悲哀的回答,却又是多少孩子无奈之下的一种选择。   为了达到让父母满意,逃避惩罚的目的开始说谎。   可能他们的内心也经历了极度的挣扎和害怕,只是最终对于父母处罚的恐惧心理还是占据了上风。   所以,父母想要孩子养成好习惯,做一个诚实的好孩子,就必须耐心接纳孩子成长路上的每一个缺点。       当发现孩子说谎时,不要着急的给他们贴上“坏孩子”的标签,而是应了解孩子说谎背后的原因和动机。   在孩子感受到被理解和接纳后,再告诉孩子做错事就应该勇于承认,而承认的后果并没有想象中可怕,消除孩子的恐惧心理。   孩子只有真正认识到错误和后果,才能在下次犯错的时候不逃避。   父母倾听孩子,尊重孩子,才能给孩子带来最正确的示范,也才能让孩子学会承担责任。       你的没耐心,正在毁掉孩子的自信心   对于父母来说,培养孩子的自信可能需要一辈子,但是毁掉他们自信却很简单。   最常见的情景就是当孩子做作业时,父母在一旁着急又焦虑。   这道题不是才刚教过你了吗,怎么又做错了!   你怎么这么笨,怎么教都教不会!   可父母越是着急,孩子越是出错;父母越是责骂,孩子越是沮丧。   在父母一次次没耐心的催促下,孩子最终也许会自我放弃,“也许我就是很笨吧”。   父母的心情可以理解,但是要我们有智慧去看见:此时的孩子更需要的是我们的鼓励。   新加坡有个火爆世界的短片《孩子的努力比成绩更重要》。

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