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一个妈妈的悔悟:如果可以重新养育儿子,我再也不踩这4个

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父母对孩子影响最大的“有效期”只要十几年。
千万别等孩子呈现种种成绩,才悔恨你如今的教育方式不对。

写下这些文字时,我的儿子曾经和我生气3天了。
仅仅是因为我说了他两句。
那天,我带他到好友家做客,好友家7岁的儿子,和我们问好后,就盲目的回房间写作业去了,还解释道:“作业不写完,我玩的不担心。”
要晓得,我儿子不拖到假期最初一天是不会动笔的。
吃饭时,小男孩不只帮助拿碗筷,倒饮料,招呼晚辈先落座,饭后还自动帮助洗碗,打扫卫生。
看着一旁游戏玩得正带劲的儿子,我只能默默感慨同儿不同命。
彼时,输了游戏的儿子却忽然爆了一句粗口,繁华的客厅一下子安静了上去。
我为难至极,登时觉得脸上火辣辣的,下意识就批判了他两句。
儿子不服气,摔门走了,我鼻子一酸,为人母的挫败感席卷而来。
预先,我向好友讨教了很多育儿经,这才发现,孩子的成绩只是父母成绩的折射。
失败的从来不是儿子,而是我的教育。
假如可以重新养育孩子,我再也不会踩这些坑。

假如可以重新养育儿子
我再也不会坚持“男孩就该不拘小节”
其实,好友早几年就和我分享过她的教育观念:
孩子不能有特权感,该有的餐桌礼仪,做人礼貌一定要有。
比方要等晚辈先动筷,不许移盘,不能在菜里乱翻,吃完要跟其他人说“我吃完了,你们慢吃”等。
事先的我不以为然,以为她给孩子定下太多规矩,男孩子嘛,不应该被条条框框约束住,就该“不拘小节”。
儿子每次放学后都饿的慌,家里没其他人,我都让他先吃,看着他一路风卷残云,我却丝毫没有觉得不妥,只是欣喜他的胃口好。
儿子平常大大咧咧惯了,常常说话没大没小,动辄大声嚷嚷,我却没有放在心上,以为孩子渐渐就懂规矩了。
直到有一天,孩子哭着回家,说同窗们都喊他“熊孩子”。
原来他班上有个同窗过生日,请了很多同窗到家里庆贺,儿子也去了。
后果儿子在同窗家丝毫不拘谨,不只吃东西扒拉的四处是,还特别没有礼貌。
同窗妈妈辛劳做了一大盘芋丸,儿子吃了一口就全吐了出来,直接嚷道:“呸呸,太难吃了,这是什么东西呀?”
最让人难以承受的是,十几个同窗都安安分分的待在客厅里玩,他却直接跑人家卧室找玩具,还不小心打碎了同窗家的沙漏。
同窗妈妈有些恼怒,说了他一句“你就是旧事上说的熊孩子啊!”
在场的同窗们听了觉得风趣,一传十,十传百,再传到学校,大家便都喊他“熊孩子”了。
看着一把鼻涕一把眼泪的儿子,我非常疼爱,更无比悔恨:男儿走四方,教养,便是孩子对外交友的名片。
明天孩子每一个没有被纠正的行为偏向,不会本人渐渐走向正轨,只会越走越歪。
明天父母在孩子教育上疏忽的每一个细节,不会被掩盖,只会在孩子生长的轨迹中逐步显山露水。
只惋惜我明白的太晚了,养成一个坏习惯何其复杂,改动一个坏习惯却无比困难。
不论我怎样努力,儿子总在不经意间就泄露出根深蒂固的缺点和缺陷,让他成为一个不受欢迎的人。

假如可以重新养育儿子
我再也不以“开窍晚”为理由纵容他
男孩妈妈圈传播着这样一句话:“养男孩,眼要瞎,心要大,命才干长。”
原因无他,只因男孩开窍晚,不只费嘴、费手,还费脑。
自从认清了娃开窍晚的现实后,我保持了挣扎,静待花开!
比方儿子“粗线条”,天天丢橡皮擦,不是遗忘带水壶,就是忘带课本。
他还经常记不住事,做什么作业都能搞忘。
我想着说了他也没用,直接上手帮他做好一切。
再比方儿子脑子特别不好使,一道题讲了半小时,他还是一脸懵,关键他还坐不住,一小时就写一行字,还写得七歪八扭。
晓得他是没开窍,我干脆眼不见为净,让他本人耗着去。
万万没想到,3年过来,我没有等来儿子的开窍,反而让他承受了本人干啥啥不行的现实,他越来越自大,甚至呈现了厌学心情。
想起同为班级吊车尾的邻居,她家儿子8月下旬出生的,再加上开窍晚,从幼儿园,小学一路走来,都比别的孩子慢一拍。成果根本“波动”在班级倒数前三名。
可就是这样一个令人头痛的孩子,却在这学期忽然从学渣逆袭到了学霸,教师时不时就在群里表扬她家儿子提高快。
原来这么多年里,邻居并没有和孩子的成果死磕,也没有听其自然,而是努力培育儿子各种好习气。
儿子好动态不上去,她便陪着儿子每天放学后户外运动半小时,既进步了孩子的专注力,又锤炼了孩子身体。
面对孩子一写作业就磨蹭的坏毛病,她便让儿子养成做方案的习气,本人分配游玩和学习的工夫,培育他的工夫观念。
儿子天天丢三落四,她就催促儿子做好整理清单,让儿子照着清单反省好东西,学会对本人担任。
在学习上,十年如一日地陪儿子阅读一小时,她说:“爱阅读的孩子,将来一定不会太差。”
是啊,李玫瑾教授也说:
“孩子12岁之前,是培育好习气的关键期。”
男孩的开窍期不可控,但习气却是可以早早培育起来的。
开窍晚,不是父母撒手不管的理由,而是要让父母了解孩子的难,用更多的耐烦去陪伴,引导孩子的生长。
如此,孩子才干悄然冷艳光阴。

假如可以重新养育儿子
我再也不说“你是个男孩,不必干家务”
说来惭愧,我已经愚蠢地以为儿子是男子汉,不用做家务。
每次儿子想帮助,我都回绝了:“你把学习搞好就行了。”
我根本包揽了一切,让儿子享用着衣来伸手,饭来张口的便捷。
好几次,儿子埋怨同窗们讪笑他不会系鞋带,我却没放在心上,转身就把他的鞋都换成了没有鞋带的。
我一度以为,孩子长大自然就什么都会了。
不曾想,我千辛万苦的付出,不只剥夺了儿子的独立性,也把他惯成了一个不懂感恩的人。
有一次我肚子疼的舒服,便叫了外卖给儿子吃,本人回房间休息去了,没多久儿子却推门而入,说:“盒饭太难吃了,妈妈,你给我做个菜吧。”
我有些心酸,儿子一句关怀的话都没有,二心只想着本人吃好。
但我依然爬起来给他做了饭菜,儿子却一如往常一样,吃完就放下筷子走人。
看着混乱的饭桌,再看看曾经躺在沙发上玩起手机的儿子,我忽然觉得透心凉。
心理学上有个词叫“受之无愧感”,说的是一个人习气了承受,就会觉得理所应当。
一个孩子,从未看见父母的辛劳,体验父母的困难,自然觉得一切来得太容易,觉得“受之无愧”。
我忽然顿悟了《特别狠心特别爱》书中说的那句话:
“中国父母给予孩子的爱,不是太少而是太多了。

不忍心让他们从小体验生活的艰苦,也不懂在适当机遇向他们索要,因而最终招致子女们一辈子困难,一辈子朝他们索要!”
一想到我正致力于把孩子往“白眼狼”的方向上养,我就觉得细思极恐。
可静下心来,却又不得不反省:
一个从未被允许承当的孩子,怎能怪他遇事不懂分担;
一个从未感受过父母不易的孩子,怎能怪他不感恩父母的付出;
一个从未有时机管理本人生活的孩子,怎能怪他无法管好本人的人生呢。
假如可以重新养育孩子,我一定会给他锤炼的时机,让他从小学会做力所能及的家务。
让孩子在休息和付出中,一点一点肩负起应有的责任和担当。

假如可以重新养育儿子
我一定让老公多参与带孩子
常常听人调侃:爸爸带娃,能活着就好。
这句话几乎是我家老公带娃的真实写照。
他带起娃来一点都不靠谱,总是粗枝大叶,给孩子秋裤外穿,把娃落在车上,给孩子反穿鞋子。
老公带娃,还常常是“车祸现场”:带娃打球,直接把娃砸倒在地,出门一趟,孩子身上必定挂彩。
跟着老公,我家孩子分分钟暴露“野孩子”本性,跳水坑,玩泥巴,抓虫子……
有一次老公甚至鼓动儿子爬树,后果儿子不小心从树上摔下来,不只膝盖摔出几个血口子,左手还摔骨折了。
自此,我取消了老公的带娃资历,可是我全方面的维护,并没有让儿子生长得愈加安康高兴,反而约束了他的特性开展。
本来活泼开朗的他,越来越心花怒放,本来大胆好动的他,如今做什么都畏畏缩缩,身上总是短少了什么一样。
我开端反思究竟是哪里出错了,直到有一天,我有意翻阅了《养育男孩》这本书,这才发现,男孩的生长,爸爸的作用尤为重要。
男孩的养育,分为三个阶段。
第一阶段是出生到6岁,是温顺岁月期,母亲起次要作用。
第二阶段是6到13岁,是学着成为男人的时期,这个阶段是爸爸陪孩子的关键期,爸爸必需抽空制造和儿子一同的高兴光阴。
第三阶段是14岁以上,是向男人转变期,这时期的男孩,需求成熟男人的引导,爸爸可以协助男孩迈向更宽广的世界。
看来,我短视的爱,才是儿子生长路上最大的绊脚石。
爸爸带孩子或许粗暴,但与男孩闹作一团,放开了撒野的游玩,不只释放了男孩的天分,也让男孩在运动中生长。
妈妈带孩子或许无微不至,却剥夺了男孩去探究和冒险的时机。
所以,在孩子生长的路途上,父亲的角色,是妈妈再怎样努力,也无法取代的。

有句话说的好:种一颗树最好的工夫,一个是十年前,一个是如今。
养育其实也一样,虽然无法重来,但只需情愿反思与学习,任何时分都不晚。
毕竟教育自身就是一个不时踩坑,不时爬出坑的进程。
所以,为人父母,我们当自省。
就在昨晚,我诚实地向儿子道了歉,由于自省只是第一步,看法到错误后,我们还要勇于承认错误,下定决心去改动。
人生路漫漫,孩子变好的契机,永远在父母的转变中。
希望看到这篇文章的你,也能从我的经验中,播种一些考虑,给孩子带去更好的教育。
共勉。

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